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Le Retour du Roi

Le règne de l’Antéchrist, le prince de ce monde, n’est pas loin, étant donné que la royauté (ou le royalisme) a le vent en poupe en ce moment. On en entend parler un peu partout (surtout depuis le Roi Lion, le Seigneur des Anneaux, Games of Thrones, Star Wars, la Reine des Neiges et autres blockbusters nord-américains). Même dans les publicités pour hamburgers (Burger King) ou pour café, ils nous enjoignent à « être royal » (c.f. le Café Royal avec son slogan « Be Royal »… et en sous-titre : « La vraie couronne est dans la tête. »… comme si la puce électronique ou bien la conscience portaient le nom de « couronne » invisible et autrement plus puissante et noble qu’une couronne de diadèmes en toc.).
 

 

C’est simple. Tout le monde prétend être roi de quelque chose ! Et le Peuple veut/voudrait un Roi (un Roi, bien évidemment, qui n’est pas Jésus) ! Le concept de royauté, loin d’être proprement catholique et d’être tombé en désuétude, fascine beaucoup nos contemporains athées – ou plutôt agnostiques -, déçus de la politique, horripilés par les fonctions archaïques de « président », de « patron » et de « chef », mais paradoxalement nostalgiques des titres de « Roi », de « Maître », de « Héros », de « Génie », de « Chevalier », de « Seigneur », de « Monarque », de « Prince » ou de « Dieux », plein de majesté, de magnificence et de puissance cinématographiques, de brillance (héliocentrique : vive les néo Roi Soleil !), de naturalité (la Bête « voudrait déjà être roi »), de solennité ancestrale et du mysticisme chevaleresque qui plait tant aux francs-maçons mais également aux cathos bobos d’extrême droite (millénaristes monarchistes de la Réacosphère).
 

 

Les uns comme les autres n’ont rien compris à la réelle royauté de Jésus, les premiers (les antithéistes) parce qu’ils associent la royauté à la puissance individualiste et à l’insoumission, les seconds (suiveurs du Cardinal Sarah) parce qu’ils l’associent à leur idolâtrie de la soumission et de l’obéissance, et qu’ils oublient que Jésus n’est pas un Roi au-dessus de nous mais un Roi pauvre, impuissant, qui s’est fait serviteur et qui nous lave les pieds, qui ne nous appelle plus « serviteurs » mais « amis » (Jn 15, 15).
 

 

Très prochainement au cinéma en France va sortir le film « Wedding Nightmare » de Tyler Gillett et Matt Bettinelli-Olpin (un film d’horreur anti-mariage catholique, distribué par les studios Disney, consistant à décourager les rares personnes encore tentées de passer à l’église de se marier). Et l’une des répliques-phare, c’est quand la future mariée, qui s’apprête en réalité à signer un pacte avec le diable et sa famille, dit à son futur mari : « Je n’arrive pas à croire que d’ici une demi-heure, je ferai partie de l’incroyable lignée ou dynastie des… » et ce dernier lui coupe la parole en rectifiant le propos : « Le Royaume. On préfère ‘Royaume’. ».
 

 

 

Les principautés démoniaques et lucifériennes ont à cœur d’instaurer un Royaume, elles aussi. Contrairement à ce que s’imaginent les catholiques royalistes, qui pensent être les seuls à chérir la royauté et à vouloir son retour politique, le monarchisme, loin de faire peur ou de dégoûter à nos contemporains, vit un regain d’intérêt puissant. Et nous, catholiques, y sommes pour quelque chose dans l’installation prochaine de ce dernier. Le Roi des insoumis (l’Antéchrist) va succéder – pour un temps très court – au Roi des soumis (Jésus et les catholiques authentiques). Ne nous plantons pas de royauté, y compris au nom du Christ-Roi. La Royauté de Jésus n’est pas de ce monde (Jn 18, 36).
 

Ces abrutis de Riposte Catholique et leur Roi « Chrétienté » ou « Civilisation christique »

Podcast audio sur l’anti-catholicisme dans les dessins animés des années 1980 en France

Voici un podcast de décryptage des dessins animés des années 1980 diffusés sur les chaînes de télé françaises (Youpi l’école est finie ! sur La Cinq, Récré à deux sur Antenne 2, Amuse trois sur FR3, Le Club Dorothée sur TF1, etc.), avec l’angle insolite du catholicisme : « L’anti-catholicisme dans les dessins animés des années 80 ».
 

 

Philippe Ariño vous démontre que cela fait au moins 40 ans que les dessins animés jeunesse nous poussent à mépriser Jésus et la religion catholique, au profit de la religion énergétique.

 

Ce podcast se découpe en 3 parties :

1 – Les dessins animés clairement anti-catholiques

2 – Les dessins animés de la Nouvelle Religion mondiale, fondés sur l’Énergie et l’Or

3 – Les rares dessins animés « cathos-friendly » voire carrément cathos.

 

Vous pouvez retrouver d’autres podcasts de décryptages de Philippe, sur Youtube, comme par exemple celui sur les goûts musicaux homosexuels, celui sur la série Manifest, celui sur la série Sex Education ou encore celui du discours alchimique du Cardinal Sarah.
 

2027

Je me moque de l’angle sensationnaliste de ce reportage de TMC, ou bien de l’inégalité de valeur des témoignages. Il vaut ce qu’il vaut, et mérite qu’on le considère. J’essaie d’écouter mon coeur et ce qui est juste. Si l’on en croit d’une part la prophétie de saint Malachie sur le dernier Pape, et d’autre part les prophéties du Pape Jean XXIII concernant la fin de la papauté et la Fin des Temps, le grand plongeon de l’Église Catholique est pour très bientôt (je dirais dans 4 ans : 2023), et l’arrivée de Jésus (la Parousie) peu d’années après. Entre-temps, le règne de l’Antéchrist et de son faux Pape.
 

Pourquoi poser des dates ? Parce que l’état de l’Église et l’orgueil-aveuglement des catholiques actuels sont des indicateurs forts. Parce que l’Esprit Saint parle à travers les prophètes. Par que Dieu, car Il est bon, est juste et ne va pas laisser le mal et le mensonge s’éterniser.
 

Et la prophétie de saint Malachie a désigné le Pape Sixte V comme « l’Axe au milieu du Signe » : la papauté risque donc de s’écrouler en 2027 (71e minute) ; ou alors la Fin du monde arrivera cette année-là.
 

Il nous reste donc peu ou prou 4 ans pour tout donner. Parler, aimer, annoncer que Jésus est Dieu, et un Dieu d’Amour qui aime les criminels. Après, il sera trop tard.

Cuando me muera, iré al Valle de Josafat

Increíble. Acabo de enterarme por casualidad, mediante mi padre, que mi yayo (abuelo español) solía decir, con humor y gravedad : « Cuando me muera, iré al Valle de Josafat. » Él quien no practicaba mucho, quien era un campesino aragonés muy humilde y sin cultura, conocía la Batalla de Armagedón, el Fin de los Tiempos, todo lo que estoy estudiando ahora mismo… y me da cita allá, cerca de Jerusalén. Formará parte de la Armada celeste, seguro.

Discussion avec un maître-électricien sur les éruptions solaires et volcaniques

 

Je discutais aujourd’hui avec une amie « maître-électricien » sur le double danger mondial qui nous pend au nez pour ces Fins dernières, et que je développe dans mon livre Homo-Bobo-Apo ainsi que dans mon prochain livre sur l’héliocentrisme (culte solaire) dans la série Joséphine ange-gardien : le risque d’éruption solaire + le réveil des volcans, qui vont déchaîner la mer et les cieux, par l’impulsion des démons.

 

Je vous ai retranscrit ce qu’elle m’a dit et que j’ai enregistré sur dictaphone, dans un hôtel de saint Germain des prés. Pour dénoncer la politique économique mondiale du « Tout solaire », elle m’a dit :
 

ELLE – « Le soleil a un cycle d’à peu près 11-13 ans, et à ce moment-là, il y a des éruptions qui se font. Les éruptions solaires se manifestent sous la forme des aurores boréales, qui sont les champs électro-magnétiques des flayrs du soleil. On est passés au mois d’octobre-novembre dernier à côté d’une éruption de classe X : ce sont des éruptions majeures qui surchargent les lignes électriques aériennes qui sont alimentées par le courant électrique alternatif. Quand ces champs électro-magnétiques viennent sur ces lignes, il y a un risque de faire fondre les postes de transformation. Et comme on n’a pas de matériel de rechange, une étude avait démontré qu’il fallait à peu près 10 ans avant un retour à la normale. Barack Obama a pris comme dernière mesure au niveau de la Maison Blanche une mesure pour prévenir des risques de ce qu’ils appellent la météo spatiale. Le problème, c’est que ne seront impactés que les pays développés et les pays en voie de développement dépendants de l’électricité. Et l’étude qui avait été faite par la NASA démontrait qu’aucun organe – ni pompiers, ni armée – ne serait épargné. Car quand tu n’as plus de courant, tu n’as plus de pompe, tu n’as plus d’eau, alors tu n’as plus rien. Les Africains, qui sont bien moins dépendants que nous de l’électricité, évidemment, ne seront pas impactés, parce que ce champ électro-magnétique n’impacte pas l’Humain. Ce qui me fait dire qu’on risque un jour de se retrouver dans la situation où les premiers seront les derniers, et les derniers les premiers…
 

MOI – Tu veux dire que l’éruption solaire risque d’impacter les pays sur-électrifiés ?
 

ELLE – En fait, les Américains, au niveau de la CIA, avaient pris un agent qui s’appelle le sergent Ed Dames. Il était en charge de visualiser ce qui allait se passer au niveau des conflits. Et son équipe a vu tout un tas d’événements (ils ont anticipé Fukushima, par exemple ; et pour l’avenir, ils entrevoient une bombe sur le Kremlin de la Corée du Nord, ils voient une sorte de navette qui s’écrase). Et ils prédisent que le dernier gros conflit, ce sera celui de l’éruption solaire : ils ont vu l’armée lever les yeux au ciel à ce moment-là – ce qu’ils appellent le Kill Shut (Coup fatal). De mémoire, la dernière éruption solaire, ce fut en 1882, et on était à l’époque du télégraphe. Donc il n’y avait pas d’électricité partout comme aujourd’hui. Et il y a eu des morts. Les lignes télégraphiques – c’étaient les seules lignes qui existaient – ont été complètement perturbées. Il y en a eu une autre, je crois que c’était en 2009, au Canada, qui a plongé le pays dans un black-out. En ce moment, on a des satellites – SDO (Solar Dynamic Observatory) – qui observent continuellement le soleil, pour connaître le moment où il va lâcher sa flayr, et qu’il va falloir couper les satellites. Les satellites sont en première ligne et doivent être coupés quelques minutes avant l’éruption si on veut avoir une chance de les sauver. Sinon, tous les composants électroniques sont saturés, et tous les réseaux de télé-communication fichus. Actuellement, à l’heure où je te parle, il y a des gens qui observent le soleil, parce qu’on est en permanence en danger. On n’est pas en danger de réchauffement climatique. Et l’autre danger imminent, c’est les éruptions de volcans. La plus grande famine en Europe, ce fut en 1816. C’était ensuite l’année sans été. Parce qu’il y a eu, un an avant, une éruption en Indonésie d’un supra-volcan qui avait jeté dans la stratosphère des poussières, et ça avait recouvert pendant un an tout le plafond : plus rien ne poussait.
 

MOI – Mais quel est le lien entre le soleil et les volcans ? Est-ce qu’une éruption solaire peut réveiller une activité volcanique ?
 

ELLE – Pour l’instant, je ne vois pas de lien. Mais j’ai fait une analyse. J’ai pris toutes les éruptions solaires, tous les grands cataclysmes, révolutions, Gilets Jaunes, etc. Les grandes guerres ont toujours eu lieu au moment des pics solaires. Donc il y a une influence des champs électro-magnétiques sur le comportement humain – peut-être le stress, la nervosité. Mais j’ai fait la corrélation entre les cycles solaires et les grandes dates de l’Histoire de France. Et ça correspond toujours. Par ailleurs, le danger avec les volcans, c’est que malheureusement l’Europe a pris la décision de mettre des panneaux photo-voltaïques partout. Si jamais on fait ça, on va se retrouver dans le même cas de figure puisque la politique du « E = 0 » (Énergie = Zéro Coût) va faire qu’en cas d’éruption volcanique, on n’aura plus d’énergie. Donc si tu as des photo-voltaïques sur ton immeuble, par exemple, non seulement tu auras une famine parce qu’il n’y aura plus de production due au volcan, mais en plus, tu n’auras plus d’énergie.
 

MOI – Tu es en train de me dire que les pays occidentaux, malgré les apparences, sont la cible privilégiée des volcans et des éruptions solaires ?
 

ELLE – Aujourd’hui, le monde est coupé en deux. En Afrique, ils n’ont même pas l’électricité. L’énergie est concentrée en Occident. On ne peut pas continuer mondialement à se développer comme ça, en laissant ces pays derrière. Et en plus, on est très fragiles. On est beaucoup plus fragiles qu’eux, en réalité. On se sent sur-puissants, mais toute notre technologie et cette électricité nous a rendus fragiles. Les Africains sont beaucoup plus puissants que nous, parce que eux, ça ne les impactera pas. Parce que le champ électro-magnétique n’a aucune incidence pour l’Homme. Il n’agit que sur les lignes électriques, et va simplement nous couper de tous nos moyens. Par exemple, à Paris, pour avoir de l’eau, il y a des pompes. Moi, j’ai travaillé dans les traitements de l’eau : ce sont des pompes électriques qui font remonter l’eau à ton robinet. Demain, s’il n’y a plus d’électricité à Paris, il n’y a plus d’eau au robinet à Paris. Et pas que. Il n’y a pas non plus d’argent à ton distributeur. Il n’y a plus d’essence à la pompe. Il n’y a plus rien. Tu imagines dans quel chaos on peut être plongés… sans même que le corps soit encore directement impacté. Juste la technologie, quoi. Juste ce qui fait notre richesse par rapport à la pauvreté de l’Afrique. En Afrique, ils n’ont rien. Ils marchent pour aller chercher de l’eau. C’est des puits avec des cordes. C’est rare qu’il y ait des moteurs électriques dans certaines régions. Ces gens-là ne seront pas impactés sur leur quotidien.
 

MOI – Éruption solaire : la prochaine, elle est prévue pour quand ?
 

ELLE – Aucune idée. Personne ne peut le dire. On y a échappé belle. C’est une loterie. Le soleil lance dans un sens ou dans l’autre. C’était vers la planète Mars, je crois. Moi, j’ai même une théorie : je pense même qu’il y avait de la vie et de l’eau sur Mars. Et que la raison pour laquelle il n’y en a plus, c’est une éruption solaire. Parce que là, je te dis, il a tiré en octobre-novembre de cette année en direction de Mars avec une classe X. Et on a eu beaucoup de chance : ça aurait pu être vers la Terre… Ça peut être n’importe quand : demain, après-demain. Mais les gens, les Humains, se concentrent sur le réchauffement climatique, et ils veulent mettre des panneaux solaires. La chaire de l’Université Catholique pour l’Environnement est détenue par le patron de Saint-Gobain qui veut mettre des panneaux solaires partout. Et c’est un énarque. Un universitaire. Deux millions d’euros de salaire par an… Tu comprends, maintenant, mon amour pour les universités ! (rires). »,
 

Je rajoute, pour finir, que le culte du soleil (héliocentrisme) en tant que Nouvelle Religion mondiale des Fins dernières est annoncé dans la Bible. Par exemple, dans le livre du Deutéronome (Deut 4, 19), Dieu le Père précise que tout ce qui est en rapport avec l’adoration du Soleil est strictement interdit. Dans le livre d’Ézéchiel (Ez 8, 15-18), également, il est donné le culte au dieu Thammuz (dieu solaire) : « L’Éternel m’emmena vers la cour intérieure de la Maison du Seigneur : voici qu’à l’entrée du sanctuaire du Seigneur, entre le Vestibule et l’autel, il y avait environ vingt-cinq hommes tournant le dos au sanctuaire du Seigneur, et le visage vers l’orient. Ils se prosternaient en direction de l’orient, vers le soleil. Et il me dit : « Tu as vu, fils d’homme ? Est-ce trop peu pour la maison de Juda de commettre les abominations qu’ils commettent ici ? Oui, ils remplissent le pays de violence, ils provoquent encore mon indignation : les voici qui élèvent le rameau jusqu’à leur nez ! À mon tour d’agir avec fureur ; je n’aurai pas un regard de pitié, je n’épargnerai personne. Ils auront beau crier à mes oreilles d’une voix forte, je ne les écouterai pas. » Quant à l’éruption solaire, elle est décrite par la montagne de feu qui descend du Ciel sur la Terre dans le livre de l’Apocalypse de saint Jean.

11e entretien-vidéo avec Nathalie Cardon (avril 2018) : « La Bataille finale d’Armageddon et des 4 Armées »

Nouvelle interview « La Bataille finale d’Armageddon et des 4 Armées », réalisée avec la journaliste Nathalie Cardon. Elle fait suite à la vidéo sur la « Bête Hétérosexualité ». Elle se partage en 6 points :
 

1) La Bataille d’Armageddon annoncée dans l’Apocalypse et les Saintes Écritures :

2) La Bataille d’Armageddon annoncée par les sanctuaires dédiés à l’Archange saint Michel

3) La Bataille d’Armageddon annoncée bizarrement par les films actuels promouvant l’homosexualité

4) Le détonateur : la bombe en Iran ?

5) Description des 4 armées

6) Le dénouement de la Bataille d’Armageddon
 

Elle nous permet de rentrer pleinement dans la Fin des Temps et avec confiance.
 

 
 

Vous pouvez retrouver la version écrite de cette vidéo sur ce lien. En compléments de cette vidéo, voici aussi un lien vers mon livre Homo-Bobo-Apo entièrement consacré à la Nouvelle Religion mondiale. Vous pouvez également retrouver toutes les autres vidéos tournées avec Nathalie Cardon : vidéo 1 sur Macron aux Bernardins, vidéo 2 sur La Manif Pour Tous, vidéo 3 sur la transidentité, vidéo 4 sur la bisexualité, vidéo 5 sur Demain Nous Appartient, vidéo 6 sur les établissements scolaires, vidéo 7 sur les groupes pastoraux d’accompagnement, vidéo 8 sur Mylène Farmer et la Bête, la vidéo 9 sur le Synode des jeunes, la vidéo 10 sur la Bête Hétérosexualité, la vidéo 11 sur la Bataille d’Armageddon, la vidéo 12 sur l’émission The Voice, la vidéo 13 sur la Réacosphère (1ère partie ; 2e partie) ; la vidéo 14 sur l’homosexualité priorité niée; et la vidéo 15 sur la Honte.

10e entretien-vidéo avec Nathalie Cardon (avril 2018) : « Hétérosexualité : la Bête de l’Apocalypse »

Nouvelle interview « Hétérosexualité : la Bête de l’Apocalypse », réalisée avec la journaliste Nathalie Cardon, et qui est capitale pour comprendre la dangerosité du terme « Hétérosexualité », mais aussi pour ne pas fuir l’explication de ce dernier, car elle nous permet de rentrer pleinement dans la Fin des Temps et avec confiance :
 

 

Nous sommes allés au CŒUR du problème mondial (l’idolâtrie actuelle pour la Différence). Pluie de grâces pour ceux qui la diffuseront et oseront la partager sur les réseaux ! Vous pouvez retrouver la version écrite de cette vidéo.
 

En compléments de cette vidéo, voici aussi un lien vers mon livre Homo-Bobo-Apo entièrement consacré à la Nouvelle Religion mondiale. Vous pouvez également retrouver toutes les autres vidéos tournées avec Nathalie Cardon : vidéo 1 sur Macron aux Bernardins, vidéo 2 sur La Manif Pour Tous, vidéo 3 sur la transidentité, vidéo 4 sur la bisexualité, vidéo 5 sur Demain Nous Appartient, vidéo 6 sur les établissements scolaires, vidéo 7 sur les groupes pastoraux d’accompagnement, vidéo 8 sur Mylène Farmer et la Bête, la vidéo 9 sur le Synode des jeunes, la vidéo 10 sur la Bête Hétérosexualité, la vidéo 11 sur la Bataille d’Armageddon, la vidéo 12 sur l’émission The Voice, la vidéo 13 sur la Réacosphère (1ère partie ; 2e partie) ; la vidéo 14 sur l’homosexualité priorité niée; et la vidéo 15 sur la Honte.

La Bête approche, dans l’indifférence quasi générale

C’est à en devenir dingue. J’identifie beaucoup de signes que la Bête technologique de l’Apocalypse approche, mais ils apparaissent dans l’indifférence et l’inconscience quasi générale : à ma fenêtre, j’entends un joueur de trombone jouer en bas de chez moi pour la Fête de la Musique des airs bien connus du répertoire populaire franc-maçon (le générique de « Star Wars », « Tout le monde veut devenir un cat », « Il en faut peu pour être heureux », etc.). L’Apocalypse noyée dans le pain, les jeux et les animaux.

Le film « Deadpool 2 » de David Leitch : nouvelle missive gay friendly de la Fin des Temps


 

C’est incroyable comme en ce moment, la Bête s’excite, et toujours en lien avec l’homosexualité, la puce électronique, la Franc-Maçonnerie mondiale et la Fin des Temps (cf. mon article sur la « Bête-Hétérosexualité » et mon livre Homo-Bobo-Apo). On en trouve un parfait exemple avec le film « Deadpool 2 » (2018) de David Leitch, où l’homosexualité se trouve à tous les carrefours :
 

Wade et Cable


 

Le héros, Wade (« Deadpool »), présenté comme hétérosexuel, tripote pourtant (accidentellement ?) le cul de son ami Colossus, se voit porté un peu plus tard par lui comme une mariée dans ses bras. Leurs rapprochements corporels sont tellement équivoques que même Vanessa, la compagne officielle de Wade, demeurant dans l’Au-delà, lui conseille ironiquement « de ne pas coucher avec Colossus » (« Don’t Fuck Colossus »).
 

 

Il n’y a pas que le super-héros principal de ce Marveil Film qui est concerné par une homosexualité latente (cf. le code « Super-héros » de mon Dictionnaire des Codes homosexuels) : on retrouve aussi le personnage de Weasel (le jeune Indien hyper-sensible qui s’identifie à l’actrice Kirsten Dunst : Wade lui caresse d’ailleurs langoureusement les cheveux pendant que Weasel conduit son taxi), le personnage de Cable (d’abord ennemi de Wade, puis qui finalement vire sa cuti et fait carrément sa déclaration à Wade : « Tu me rappelles ma femme. » ; c’est tellement le grand amour entre eux qu’il le traite de « beau gosse »), le personnage de Negasonic Teenage Warhead (la baby Butch garçon manqué, officiellement en « couple » avec une autre super-héroïne, sa copine asiatique Yukio : Wade renchérit en les félicitant toutes les deux « Vous formez un très joli couple »). En clair, on a vraiment l’impression que tout le monde est bisexuel dans ce film pourtant ouvertement hétérosexuel et destiné à un public beauf hétéro.
 

 

Les références homosexuelles prédominent dans les dialogues : par exemple, Wade se fait le chantre de toutes les transgressions qui heurtent la morale, à commencer par la transgression de la différence des sexes (il déclare à plusieurs reprises que « Les règles sont là pour qu’on les viole ») ; à un autre moment, il se targue de « maîtriser les câlins » ; enfin, il mentionne le site de rencontres homosexuelles Grindr comme corollaire à Tinder, deux applis que Cable consulterait.
 

 

Concernant cette fois l’équipe du film, les scénaristes – en particulier Rhett Reese – ne brillent pas par leur masculinité. C’est plutôt voix haut perchée et gestuelle très maniérée. Je ne me lancerai pas dans des spéculations hasardeuses. Mais je n’en pense pas moins. Ils avouent eux-mêmes leurs sympathies LGBT et qu’ils ont tenu à inclure dans « Deadpool 2 » des clins d’oeil ouvertement gays.
 

 

La thématique homosexuelle n’est bien sûr pas traitée, mais juste affichée et diluée dans un panel de diversités appelé « altruisme » (le mot apparaît) ou « variétés ». Comme dans le film Ready Player One de Steven Spielberg, « Deadpool 2 » nous offre des séquences Nostalgie saupoudrées de références gays-kitsch des années 1980, comme A-ha. Et il est fascinant de voir encore une fois l’homosexualité associée à la fois à la puce électronique (il est question des X – le gang carnavalesque de Wade s’appelle « X-Force » -, des cubes – « Moi Tupac, toi le Cube » déclare Russell à Juggernaut, des énergies cosmiques – Domino suit ses « étoiles cosmiques » -, etc.), à la fois à l’Apocalypse (il est question de la Bête ; Cable dit qu’il voit « Le monde se chier dessus avant l’Apocalypse » ; quant au directeur du pensionnant de Russell, il joue les prophètes de malheur juste avant d’être écrasé par le taxi de Weasel : « L’heure du jugement est arrivée ! »).
 

 

La Fin des Temps et l’arrivée de Jésus sont vraiment imminentes. Beaucoup de films actuels l’annoncent à leur insu.

Un documentaire sur la Prophétie des Papes, à voir

 

À voir absolument. Un documentaire sur la Prophétie des Papes, annonçant le Pape François comme le dernier pape avant la Fin des Temps : https://youtu.be/PAiYCM9ZpRo. je vous le conseille chaudement, en espérant que vous allez le regarder jusqu’au bout (une date est lancée : 2027 ; un Pape à la « tête noire » – l’Antéchrist ? – est également décrit après François).
 

Plusieurs éléments me démontrent que ce reportage sort du lot par rapport à beaucoup d’autres documentaires apocalyptiques sensationnalistes présents sur Youtube, et qu’il s’illustre par sa prudence et son sérieux : le respect du Concile Vatican II, le respect également de tous les papes de l’Église Catholique, les témoignages de personnalités crédibles du Vatican (excepté l’abbé de la Morandais) et d’experts solides.
 

Alors en regardant ce documentaire, essayez de faire abstraction de l’epic music à la « Seigneur des Anneaux », des effets d’annonce catastrophistes visant à créer un faux suspens (l’Apocalypse doit être comprise comme une Bonne Nouvelle et une fête, pas un scénario catastrophe), de la construction narrative façon « enquête policière » du reportage. Et vous verrez qu’on trouve plein de choses vraies (que j’avais écrites dans mon livre Homo-Bobo-Apo dans le 3e chapitre… même si je ne me suis pas risqué à poser une date : j’ai juste posé une fourchette de 20 ans grand max).
 
 

P.S. : Rien à voir (enfin, j’espère lol), mais je remercie déjà d’avance tous ceux qui m’ont fêté mon anniversaire ou bien ma fête. Il se trouve que vous pouvez me fêter les deux. Je suis né, sans que mes parents ne le calculent comme ça, le jour de ma fête (la saint Philippe) : le Seigneur fait bien les choses !